Eu sei que este blog não é porco, nem fala de coisas relacionadas com porcarias, nem é feito por machistas inveterados que só querem é ver a mulher na cozinha com um metro de trela...
Mas ouvi uma "frase de engate" que não posso deixar passar assim...
Foi no programa "5 Para a Meia-Noite" da RTP2 e é simplesmente isto:
"Hás-de me dizer que milho é que dás ao pombo para teres esse papo!"
Se resulta? Podia não resultar nada no Mundo, as torradeiras podiam fritar batatas, os telemóveis podiam... bem, podiam não fazer chamadas... Mas esta "frase de engate" resultava sempre!
Olá pessoas inúmeras que povoam cada pixel deste cantinho com a vossa sapiência e iluminação para connosco!
Eu estive a ver um filme, mas atenção, nada de piratarias! O meu nome do meio é Legalidade!
Assente este ponto, continuemos: Eu fui ao BtNext e comprei um filme, e agora gostava de fazer um pequeno momento Quiz com o pessoal que ocupa cada pixelzinho!
Qual é o filme, já com umas semanas, do qual toda a gente falou e cujo protagonista tem o nome começado por L e acabado em E?
Pensem lá...
Quais Lanidrake... Nem é assim que se escreve, é Ilanidrac e esse é o mágico do Circo Cardinali...
Tão simples. É, obviamente, o X-Men Origins: Wolverine cujo protagonista é "Logan também conhecido como Wolverine"!
O importante agora não é isso! Parem lá! O importante é que há coisas que me fazem uma determinada espécie (não de ácaros) nesta história toda do Wolverine. Está bem que era um rapaz (que parecia) normal até que alguém o enervou e lhe saíram umas coisas dos punhos que aleijavam...
Ou seja, o rapaz não podia ser chateado porque senão disparava aquelas coisas. Ninguém vê problemas ainda?
Imaginemos um suponhamos, ou suponhamos um imaginemos, o chavaleco estava para lá numa aula de Ciências, que faz sono, fecha a mão e apoia a cabeça no punho. De repente, a professora bate com um caderno na mesa dele para ele despertar, ele enerva-se e pimba! Wolverine no chão...
Mais, de manhã uma ramelita teima em não querer deixar o olho em que coexistiu durante a noite. Ele vai lá com um dedo e ela não sai, vai lá com outro e também não sai. De repente vai com todos, ela não sai, ele enerva-se, as coisas disparam e o espelho mostra um Logan com um penteado novo!
Tirar macacos é outra... Tentar tirar uma camisola e ela ficar presa no pescoço também dá Bingo!
O que vale é que o rapaz se cura de tudo o que lhe acontece senão era de admirar como é que já vai para aí no quarto filme e ainda não lhe falta nenhum filete de quando está a limpar as unhas e aquele bocado de sujidade não quer sair.
Este não é um post normal, repito, este não é um post normal!
O vídeo que estão prestes a presenciar não foi feito por ninguém da equipa do Coiso®, por muita pena que tenhamos e vontade de assumir os créditos deste vídeo não o iremos fazer.
O vídeo é do Youtube é um videoclip e intitula-se "Elektronik - Supersonik" e é dos Zlad!
O espertinho que o pôs no Youtube teve a indelicadeza de lhe chamar o pior vídeo de música, eu acho que ele não prestou atenção à letra... Essa sim é a pior!
Apresento-vos, Zlad! Pasmem-se...
Ãn? Que tal? Não soa a épico? Eu sei que não...
Para aqueles que são como eu, isto é, uns Ases a inglês mas não querem perceber a letra totalmente porque cansa os ouvidos, fica aqui a letra:
Hey baby wake up from your a sleep (Pumba! Começa logo com um inglês perfeito!) We have arrived onto the future And the whole world is become....
Elektronik, Supersonik, (Aqui começa a Epicosidade que não existe...) Supersonik, Elektronik,
Hey baby ride with me away, We doesn't have much time, My blue jeans is tight, (Mais alguém reparou que as calças de ganga azul dele são uma treta cinzenta qualquer?) So onto my love rocket, climb, (Oooooooooooooi!!!! Vai haver festa!) Inside tank of fuel is not fuel, but love, (Ah, com esta dica acho que já não...) Above us, there is nothing above, but the stars, above (Alguém sabe uma palavra que posta 3 vezes na mesma frase soa estúpida? Todas, exacto...)
All systems gone! Prepare for downcount!
5....4....3....1! Off blast! (Mas que contagem perfeita, eu sempre achei que o 2 era um preciosismo)
Fly away, my space rocket, You no need put money in my pocket The door is closed I just lock it, (Ha) I put my (Ha) port plug in your socket (Ha Ha Ha) (Há coisas impossíveis de comentar...)
The sonic sky is bright like fire You and me gets higher and higher Cut communication wire Only thing can stop us is flat tire (Mas sempre com atenção à educação rodoviária! Cuidado com os pneus vazios! Então nas naves do amor, é o pior que pode acontecer... Mas a idade traz tudo...)
Ha, Ha, Ha Ha Ha Ha
Hey love crusaider I want to be your space invader (Outra dica que não me parece que vá longe...) For you I will decend the deepest moon crater I is more stronger than Darth Vapour (Épico, estúpido, épico, estúpido... Estou muito indeciso...) Obey me I is your new dictator For you is Venus, I am Mars (O inglês continua a ser imaculado) With you I is more richer than all the tzars Make a wishes on a shooting stars Then for you I will play on my cosmic guitars! (As guitarras cósmicas são um piano e... aquela coisa que ela tem ao pescoço?)
Ladies and Gentlemen Fasten your beltseats We has commenced our decent I trust you enjoy this flight As much as you enjoy this accent (Uiii, é que o mal nem é da pronúncia... É mesmo de não saber conjugar verbos nem nada...)
Now back on Earth its time for downsplash Into sea of eternal glory my spaceship crash (Sim, parti a nave, sou glorioso...) People have arrived for cheer me from near and far And as I float I open door and shout "I am worlds biggest, washed-up superstar!"
(Supersonik, Elektronik)
As for sure as the sun rises in the west Of all the seas and all the boats I am the bestest (Bestest? Ou worstest?) come, let me put ring of Jupiter on your finger (Não era Saturno que tinha anéis?) Then like a smell around you I will forever linger (Uma rima à InoX...) Ok, is time for end, no more will I sang Let me take you back in time, I want for you to experience big bang
Long live space race Long live, Molvania (os Molvanos mesmo sendo fictícios são geniais! Tirando estes...)
Eu prometo que qualquer dia posto qualquer coisa de jeito!
Sem feitio para demagogías. Sem feitio para a crise. Sem feitio para analistas políticos. Sem feitio para a Gripe A. Sem feitio para campanhas para europeias. Sem feitio para pasteis de bacalhau. Sem feitio para exames. Sem feitio para mp3 a pilhas. Sem feitio para discussões. Sem feitio para amuos. Sem feitio para hipocrisias. Sem feitio para programar. Sem feitio para previsões do futuro. Sem feitio para gabarolas. Sem feitio para crianças. Sem feitio para analistas económicos. Sem feitio para falsas promessas. Sem feitio para teorias da conspiração. Sem feitio para autocarros sem ventilação. Sem feitio para professores. Sem feitio para galas em tempo de crise. Sem feitio para quotidianos. Sem feitio para receber ordens. Sem feitio para a metereologia. Sem feitio para os pais da Maddy.
Então tens feitio para quê?
Não sei bem...mas sou feliz no meu mundo!
Mistikal @ insanity!
p.s: com todo o feitio para estar contigo! AMOT MT Sunecas ;)
Ah e não sei quê é Páscoa e os coelhos poem ovos e Cristo renasceu...epah parem!
1º Um feriado ao Domingo é ESTÚPIDO!
2º Os coelhos porem ovos é ESTÚPIDO! Já sei que era um simbolo de fertilidade para os celtas mas para mim não é, é só ESTÚPIDO!
3º Se JC renasceu neste dia porque é que eu quando morrer também não posso? Só porque o meu pai não tem barbas? Eu peço-lhe pa deixar crescer. E olhem que ele também vai ao pão e de um pão inda faz dois ou três!
Eu bem sei que não vou para o céu e que cada um acredita no que quer mas já agora porque é que não fazemos uma coisa chamada Aocsáp que seria um feriado ao sábado, um cão a por ovos e foi quando JC Cortou o cabelo pela 7ª vez. Não? É estúpido? Pois, chegaram onde eu queria.
Mistikal em modo religioso
p.s: I Love You Yeh Yeh Yeh, I Love You Yeh Yeh Yeh ;) és LINDA baixinha.
"Bolas, faço posts muito grandes que não dizem nada de jeito..."
Já disse.
Abraço, e até daqui a mais uns dias.
InoX
P.S.: Pra vos lixar este foi pequeno, mas continua sem dizer nada de jeito. P.P.S.: Essas mariquices de "P.S.2" não existem! P.P.P.S.: Amo-te Nequitas do Coração! @@@@
Ei! Vocês aí atrás... Querem andar na marmelada desliguem o monitor que não estou para estar a ver paneleiriçes...
Já tenho a atenção das massas todas? Televisões, rádios?
Só de duas pessoas?! A sério? Serve...
Primeiro, tenho um apelo. Os mariconços têm de desligar o monitor! Não me interessa que fique sem ninguém pra ler... Eu não consigo estar aqui a gastar o meu Latim moderno com barulhos de sucção de fundo... O pior nem é isso... Vá lá... Plo menos protejam-se! É que ele está de aparelho, e se isso se enrola nalgum sítio é capaz de doer...
Pronto...
Segundo, eu tenho a solução para a crise! Não é bem uma solução, é uma pequena medida que todos nós podemos adoptar e que teremos de implementar.
Eu já mandei a proposta ao Obama, parece que ele está inclinado para a aceitar e tudo, pelo menos pela SMS que ele me mandou pareceu isso, ou era isso ou era pra mandar o cão de água...
A minha proposta é a seguinte, coisa fácil mas que tem de ser feita:
Juntarmo-nos, todos menos os dois mariconços, em tudo o que seja litoral dos continentes. Tudo o que tenha praia lá estamos nós.
De seguida, o pessoal que está no litoral da América atira cordas pra este lado de cá e sem eles as largarem nós puxamos.
Simples ou não?
O objectivo: Juntar outra vez os continentes tal como fizeram os nossos antepassados há um carradão de milhões de anos, e tal como nós agora a intenção deles era a mesma. E resultou!
Vejam bem: Com os continentes todos juntos já não eram precisos barcos de transporte, era menos gente na crise.
Aviões, eram precisos alguns mas menos uns 70% dos que são precisos agora. Porquê, porque para ir de Lisboa a Nova Iorque, por exemplo, era apanhar o 29 da Carris. Com passe combinado não chegava aos 50 euros e ainda podiam andar de Metro.
E de certeza que há muitas mais coisas que se iam resolver, se se resolveram na altura em que se juntou pela 1ª vez isto tudo porque é que não resultariam agora?
Temos é de prender melhor porque da ultima vez os continentes soltaram-se todos... Má qualidade das braçadeiras de plástico...
O programa é o Top Team e passa na Tv Record, um canal brasileiro que eu nunca tinha visto e não sabia a sorte que tinha.
Esta manhã (12h) ao fazer o meu zapping habitual deparei-me com 4 sujeitos com chapéu de cowboy, o que é logo muito engraçado. Seguiu-se a apresentação desses 4 senhores que tinham nomes tão sugestivos como : Esnar Ribeiro, Tião Procópio, Gleidson Rodrigues e Almir Cambra. E como se não bastasse, para culminar em beleza, o Esnar diz esta bela frase:
"Bem-vindos senhores e senhoras, cowboys e cowboas!"
E isto foi só o inicio. Resta dizer que era um programa sobre rodeos no Brasil e que os cavalos vinham do Canadá.
Mistikal em choque
p.s: Todos os factos aqui relatados, por incrivel que pareça, são reais.
Para vocês verem o tempo que já não escrevo aqui, da ultima vez que escrevi ainda o Inox tinha 21 anos...
E dizem vocês(ou tu): "Tavas melhor quando tavas quietinho!".
Não se diz tavas amigos...é estavas. Como quem diz "Isto aqui!".
Mas só vim para estes lados porque há um anuncio radiofónico que me faz comichão no céu da boca. Como já devem ter percebido é o de uma senhora que aparece a cantar Mucorrinatioooooooooooool.
A pergunta que se impõe é como se faz um casting para descobrir a melhor pessoa para cantar Mucorrinatioooooooooooool?
"Epah cante aí umas notas..." "Posso cantar Mucorrinatioooooooooooool?" "Epah perfeito! O trabalho é seu!"
(os castinguistas começam todas as frases por epah....são coisas deles...)
Mas é isto? Deve ser um trabalho muita bem pago porque acho que ninguém com uma voz decente se arrisca a ser reconhecida como a menina do Mucorrinatioooooooooooool. Inda bem que não há um jingle parecido para o Sinvastatina ou ainda para o Omnic-4 que são medicamentos com uma métrica muito complicada...
Tou pior...
Mistikal de mini-mini-mini-mini-mini-férias
p.s: se mais ninguém ler eu sei que tu vais sempre achar graça....ou não! AMOT MUITO baixinha
Venho aqui hoje para debater um tema que, a meu ver, é de extrema importancia para a sociedade em geral e para o meu vizinho de baixo em particular.
Ginásio, todos sabemos o que são. Mas o que a maioria não sabe é como ficar com um corpo atlético e musculado...eu descobri o segredo dos ginásios. Estão preparados?
O segredo é: O saco do ginásio.
E dizem vocês: "Eu sabia que este gajo era parvo mas agora abusou!". E digo eu: Se vocês não forem mal-criados e me deixarem explicar...bom!
É certo que no ginásio se corre na passadeira, faz-se remo, levantam-se pesos...tudo muito certo e até faz bem à pessoa mas o segredo para ficar mesmo musculado é depois de fazer isto tudo ainda carregar o saco de 25Kg por 1,5Km! T-shirt, calções, meias, cuecas, 2 toalhas, ténis, shampoo, gel de banho, chinelos, pente, desodorizante...as vezes o caderno porque não gosto de aparecer nas aulas sem nada...é uma canseira! Mas vale a pena porque diz quem me vê que tou um misto entre CR7 e Herman José...espero que seja um elogio!
Sem mais assunto de momento vou comer queijo de Mirandela.
Mistikal em forma!
p.s: Mt obg por todas as iguarias do nordeste transmontano meu doce! AMOT MT
Há algumas coisas que me fazem pensar um bocado e uma delas prende-se com expressões, provérbios ou qualquer frase que por algum motivo existe no léxico Português.
E há certas palavras que individualmente fazem sentido e tal mas se pensarmos bem no que evocam no conjunto agradecemos o facto de que quem quer que seja que as tenha juntado não tivesse poderes paranormais!
Uma dessas expressões veio-me à cabeça durante o banho, e não pensem coisas estranhas porque foi um acaso totalmente aleatório, há muitos assuntos que me passam pela cabeça quando ela começa a chegar-se à total inactividade, mas isso é assunto para todo um livro.
A expressão é a "Que Deus te dê o dobro do que me desejas".
Sim, a expressão é bonita e não sei quê. Tem uma pontinha de religião como todo o bom Tuga de fim-de-semana, não viola nenhuma regra de nenhum acordo ortográfico em vigor e não tem muitas palavras complicadas. Talvez o maior problema seja a "dobro" e "desejas".
Mas é uma expressão daquelas de "ainda-bem-que-não-funcionas-que-estragavas-ainda-isto-tudo"...
Vamos lá dissertar sobre o assunto.
Imaginemos que existem duas pessoas que são muito amigas, e vira-se uma para a outra e exclama:
- Olha! Devias ter um porradão de dinheiro!
Se a outra invocar a cláusula "Que Deus te dê o dobro do que me desejas"ª temos um problema em mãos...
Para já, assim de caras, não sei se existe a expressão "dois porradões" e depois este individuo ia ser riquíssimo, o que não é chato, mas pode dar trabalho.
Estão a acompanhar? Até agora temos duas pessoas: - Uma com um porradão de dinheiro, vamos quantificar as coisas e - Uma com dois porradões de dinheiro.
Mas estas cláusulas verbais duram muito tempo pelo que eles iam enriquecer infinitamente pelo que iam causar um overflow de porradões de dinheiro e arruinar completamente a economia!
Olha... Tu queres ver...
Mas continuando, de certeza que, como toda a gente que tem muito dinheiro, e nem falando de porradões, estes dois ainda amigos acabariam por se chatear pelo que o primeiro alteraria o seu desejo para:
- Espero que vás ficando cada vez mais pobre!
No entanto, o desejo do outro mantém-se provocando um turbilhão descendente de porradões de dinheiro.
Estes sujeitos ficariam tão pobres, e sempre empobrecendo mais que criariam um buraco negro onde era dissolvida toda a vida tal como nós a conhecemos.
Estou a pensar em criar uma religião à volta disto...
InoX
P.S.: Amo-te Minha Alakaia! Viram o Madagáscar II? Então calem-se!
